2025-6-21

我似乎……做了一个真的很长的梦呢。

如果说我是否有什么体验很差的经历，那么就应该是现在这场“梦”本身了吧。我并非什么哲学家，所以在我面对过去种种困顿的日子，我毫不犹豫的喝下前人们给我的鸡汤，这让我感觉我无需思考我所作所为是否有意义，又有什么意义。在我没上大学之前，大学曾一度被无数人描绘成一个终点大肆宣扬，我对此深信不疑，我坚定的认为只要跨越22年6月，一切都会大不一样，一切都会好起来的。

这世界有个规则怪谈，就是随波逐流时就不能询问意义，即使你真的很想知道。曾几何时，我也只是认为我讨厌我现在的生活，我高中初中这样想过，我刚刚准备考研的时候这样想过。但现在不一样了，我想知道这一切得意义，我不止想结束这样的考研日子，而是想成为一个不一样的人，我盼望不一样的生活。

我突然意识到我也会长大。我开始好奇这一切的意义。不仅仅是考研的意义，也不是将来工作后的意义，而是凌驾这一切，规则之外的意义；不是鸡汤一样画大饼的意义，而是我人生所做的一切在人生中的意义。

我开始逃避，因为我发现这一切似乎都没什么意义。因为我生来就貌似是这庞大的世界中的燃料。有人告诉我，人生本身没有意义，但每一步都是在寻找意义，但我没想活的那么通透，我只是想知道我现在的每一步对我下一个阶段影响有多大，因为我被欺骗了无数次，社会上无数的声音都在说“xxx是关键”，就好像人生中真的有无数的关键，每个关键又都事关重大，只要我做错了一次就万劫不复。但又不像他们告诉我的那样，我也曾在人生节点发挥失常，却也没有进入那般深渊。

所有的日子都是轮回。我也曾在初一，高一，的日子疯狂划水，探索这个世界；初二，高二，也曾坚信过什么狗屁分水岭理论备战中考高考，然后一场考试结束这一段，来一段病态又短暂的狂欢，然后进入下一个轮回。媒体们和教师们对高考的大肆渲染 让高考看起来就好像跳出了这个轮回，只要跨越这一次就能让人生重新开始，但这全都是错的，全都是假的。这一个新的轮回和之前每个轮回都没有任何差异，唯一不同的是我，我不一样了，我有足够多的时间让我在寝室没有人的时候思考这局到底是谁给我做的，我不再一股脑的冲锋，而是在通往下一个阶段的路上带着思绪踱步前进。

思考意义的结果是没有意义，我走向虚无。我也曾在无数个长夜中思索如何结束我这可悲的生命，都说重开是逃避的表现，可是这又能如何呢，逃避虽然可耻但是有用，也并没有规定不允许人在面对某一困境时选择逃脱；再者没有完全相同的经历，又怎么能体会到他人的心境，也没有任何权利去评价他人的最后选择是否可耻是否合理吧。

我做不到。如果明天就要面对死亡，我不知道我要做什么决策，才能让我笑着离去。光是读出来这两个字，我就知道我没法承受这两个文字背后汹涌的情感。我会为半夜刷到的一个肥肠爆肚面和晶莹剔透的馄饨的视频对世界感到留恋，我也还没去过秋叶原。我在纠结中不得不继续生活，继续人生，即便我已经厌学到无可复加，却还是捏着鼻子一笔一划的计算着逆矩阵，然后晚上在床上紧贴着墙壁，希望自己能钻进床缝，逃离这世界，然后在昏昏沉沉的子夜，意识消散，“穿越到”第二天中午，继续新一天的行程。

当我在思考我现在的所作所为，也就是考研，有什么意义的那个瞬间，或许这些在我心中就没有任何意义了，就像你问我上大学后我体会到上大学有什么意义么，我的答案是，没有，或者说我不知道。我的理性让我不禁质疑是不是考过研的日子，读了研的日子，有了工作的日子，都是这轮回的其他表现形式，也就是我永无解脱之日的吧。不会有人记得我，即便我曾经来过，因为我也曾是这循规蹈矩的人们中的一员，换句话就是小人物，而小人物只会被记住群像，没有人会在乎我是谁，我要怎么样，我悄悄的来过，我悄悄的离去。不会有人人在乎我，哪怕是我明天，哪怕在一个清新的早晨我在睡梦中永远离开，除亲人外也不会有很多人在意，我的朋友很少，我也没有真正意义上的女友，我就是可以如此毫无波澜的离开。

但……我若不在了我爸爸妈妈和朋友们一定会非常伤心，我知道的，这世界还在为让我不要离开留下了最后的牵绊。我不会离开的，我的家人们都很好，我的朋友也很好，有你们，哪怕没有肥肠爆肚面，我也绝不会离开，因为我不想看到我爱的人为我而泣。在室友都睡着的深夜里，在寝室没有人的白天，我也想过、尝试过落泪，朝着空气，来倾诉我这些故事。我貌似早就没有落泪的功能了，多年来的经历早都让我从里而外麻木透了，纵使我也想效仿阮籍穷途而哭，眼角也没有一滴泪水，我现在甚至没有一滴泪为自己而流；那些含泪复习打湿考研材料的场景或许真能只能在梦里出现了。

寝室的空调故障突然故障漏水，水滴滴答滴答的滑落，提醒我我仍然还活着，我连忙用甜品的袋子去接空调的水。甜品吃光后袋子也没办法自我了结他这作为包装的一生，只能憋屈的干着它不知道有何意义的工作，这一切都是命运的杰作，我掌控着他的命运；我也是这世界的一个废弃包装袋，包装着自己脆弱的心，被汹涌的人潮扼住命运裹挟着前进，成为泯然众人的自命不凡者中那再普通不过的一个。我要成为什么样的人，我追寻什么样的意义，我为什么而活，我全都不知道。我只知道甜点很甜，生活很苦。我年幼时也曾吃尽苦难，却没有任何一个瞬间让我觉得值得，一切都是循规蹈矩般的命运使然，一切都是因为这些苦我不得不吃。

人生的真正意义是寻找本我和自我实现，可年轻的时候没机会了，年老之时就算时间充裕，也不会有精力去体会这世间的更多美好了。不会再有机会了，因为当你走到这一步时，你就会发现你想做什么，已经不是你能决定的了的了。现在这样，将来只会更是这样，我被迫做出考研的决定，将来迫于生存等多方面压力也定会做出更多我不情愿的决定，这生活早就已经脱缰。

曾经真的想仗剑走天涯，后来也真的因为作业多没去。

这么恐怖的情节，大概只会在噩梦中出现的吧，所以这是一场梦对吧？醒来的话，我还会趴在小学的课桌上，面前摊开一本语文读本的对吧？我会一脸骄傲的告诉我同桌，我似乎的确是做了个很长的梦呢，只不过这故事中的人确实不太精彩。放学一起去吃鸡柳吧！