2024-4-15

飽き足らず思い馳せる
意犹未尽的开怀畅想
地球儀を回すように
就如同转动地球仪一样
--米津玄师 《地球仪》

我以前最忍受不了的就是期待某件事情。我感觉期待那种求而不得的感觉令人窒息。

我上小学的时候有个好友（当然现在也是好友，是我很信任的一个人），我们两个关系非常好，直至高三毕业之前每当我们两个过生日我都要去他家玩然后晚上住在他家。我感觉最难熬的就是过生日的前几天，高兴的睡觉都睡不好。我过生日的时候总是临近清明，所以我的生日都是有假期的，可以让他上午就来然后在我家痛痛快快的玩一整天。过生日我妈妈会给我们两个准备不少吃的，吃完了我们一起打游戏，谈天说地，这种快乐真的一刻都没法等待。他过生日也一样，他妈妈是个特别好的人，我至今都记得他家火锅里煮的豆腐的味道，我曾无数次的火锅里下过豆腐，却再也吃不出当年的味道了。

可能是我变了吧。

他也会不厌其烦的把和我一起想玩的东西都列举出来，我记得他有一盒军绿色的小兵人，有各种各样的姿势。他似乎也很讨厌期待，每次总是不到放学就开始和我说一会我去他家我们吃什么。虽然我确实是一个计算机专业学生，但是实际上我并没有很早的接触计算机，当时他家里有他爸爸工作用的电脑，我们晚上在那个电脑上玩一会 4399小游戏，那时候真的感觉很开心。

期待这些事情让人心理发痒，让人寝食难安，甚至说痛苦都不为过。

我花了整整20年才走到今天。有些事情依旧没变，比如我还是一如既往的物理苦手，即便在大学我也没能学好；比如我还是一如既往的颠倒作息，擅长在深夜甚至是凌晨思考带着问题入眠；比如我还是一如既往的喜欢将自己的全部信任无条件的交给我信任的人，这是我的软弱，却也是我的温柔。

不过我对于期待的看法变了。随着时间的流逝，我在上高中的时候不再苦于期待，可能是因为太累了吧，我真的懒得思考这些无聊的问题，因为就仅仅学习上的疲劳就已经让我思考迟滞了。虽然上了高中，但是我过生日的时候也依旧会邀请他来我家玩，他过生日的时候我也一样回去他们家。只是总是感觉好多时候睁开眼睛就又是疲惫的一天，没有必要给某一天增加额外的期待，把那些特定的日子当成重复单调的生活中些许甜蜜的解脱，然后继续向前罢了。

后来上了大学，我从一个只把考大学当成唯一目的的狭隘高中生变成了一个离家数千公里求学的大学生。用心体会生活慢慢发现期待其实是美好的。

大学里的生活或许没我之前想的那么自由洒脱，但是确实比高中多了几分开放，最起码我周末看电影不需要翘课或者请假了。我逐渐发现我的真心都给了我熟悉的人，但是我来到山东以后我的好朋友们没法再陪我一起闲逛，一起吃好吃的，一起看电影了。我们的情谊毋庸置疑，但是确实只能靠着游戏和聊天来维系了。我曾经嫌弃的期待，现在却根本没有东西让我期待了。期待其实早就是我人生美好的一部分了，我曾经那么嫌弃的东西，现在不在了却更令人不安了。

期待本就是美好，至少在我的人生里期待就是我的美好，只是我曾经没看到而已。

我一直都在寻找自己的美好。看来我好像找到了。或许这只是属于20岁的美好，中年时期或许不会在为与知己的饭局而热血澎湃了，但是管他呢。我在大学找到了新的朋友和新的期待，我找到了自己想要的生活。我规划着和朋友的每一次相遇，开怀畅想着到时候做什么玩什么，然后带着期待，认真的活好每一天，直到期待成真，然后带着下一次期待前往下一段旅程，循环往复。

人生就是无数个「当下」构成的，我管他以后怎么样呢。

可能谁的一句话就能给我带来期待，而期待就是我的美好。我靠着期待笑着活下去，我靠着期待不断前行，就如同我曾经期待去sbx家过生日那样。我慢慢的也学会了给自己制造期待。

我期待和和lnk一起出去唱歌，我期待和强哥一起打游戏；

我期待和瑾瑜谈论cosplay那些事，我期待和丁丁一起吃吃吃；

我期待我自己给自己买的快递，我期待朋友们给我寄的礼物；

我期待和我妈妈打的每一次电话，我期待每一条我爸爸给我发过来的语音；

我期待……我期待一切即将到来但是还未到来的事。

人生因为期待增加了一层乐观的色彩。我的亲人朋友都很很爱我，给我创造了一个又一个的期待，让我走出低谷，一步一步踏实又快乐的向前迈进。

期待偶尔落空，但是正是因为有不确定性才叫未来，才叫人生。

我期待着更多期待。