2025-2-14

夏至与新年

我有个奇怪的毛病，就是每年到了夏至这一天都会莫名其妙的感觉忧从中来。用我的话来讲就是我不擅长面对结束，也不擅长告别；而夏至就意味着盛夏也要由盛转衰，即将要将要告别夏天。

每年到了农历的年底，都会有“新年月”，从农历的腊月二十三以后，年味渐浓，我们都很重视每一年的结束与新一年的开始。“新年月”会一直到新年的正月十五，然后大家的假期结束，再投入新一年的工作之中。

我越发觉得所谓“年味”和年夜饭吃什么，过年期间干什么关系也不是很大。虽然传统意义上来讲，年味很大程度上和各种过年的传统习俗深度绑定，但在无论是打工人还是早八人都行色匆匆的现代社会中，习俗逐渐被淡化，我们似乎好像只记得过年要有焰火，要有饺子，要有年夜饭了。我自己家里的几个人各奔东西，甚至一年都见不上几次面，只能靠一通又一通的电话维系着简单而又让人满足的幸福。到了年底，不论是在外求学的我还是在哈尔滨工作的老爸，我们回到家里，享受这来之不易的幸福团聚时刻。

人才是社会主体，人怎么想决定了人类社会中各种现象的意义。对于我来说，能和家人开怀畅谈已经是比所谓“年味”更重要的东西，或者说这才是年味本身。可是团聚过于短暂，一年中的大部分时间我们还是一加三人三地，这短暂的团圆显得如此微不足道。

过年的气氛高潮从来都不在于过年当天，而是在过年之前年关将至未至之时；就像去看一场演唱会，在出票后没去的时候的期待感会让整个人都充满动力。而每当过了年，我们又不得不各奔东西，期待满足的反面就是落寞。除夕过去也意味着即将告别新年月，然后日子悄咪咪的来到正月十五，一场焰火几盏冰灯宣告今年新年彻底结束。

过年和夏至日在这方面极为相似。

卧室里挂了些增添过年氛围的小彩灯，过年期间每天睡前喜欢开一会增添气氛；或是忘记了关开一整夜。我的房间常年没有人是空房间，这些彩灯从很久以前就一直都没收起来过。过了元宵通常来讲就不会再有人开这种节日彩灯，可我现在还在插着这彩灯写文章，就好像我每晚都不熄灭这彩灯，元宵就永远不会到来，新年月也永远都不会结束。

掩耳盗铃，真幼稚啊。

掩耳盗铃，真幼稚啊。

掩耳盗铃，真幼稚啊。

自从上了大学，总感觉时间飞快。和自己的两个朋友跑去上海已经是半年之前的故事，我也稀里糊涂的上了大三，不知不觉已经是需要谈论将来去向的年龄了。我还能记得我曾无数次卧在这床边打游戏里的新年活动。说我上课大学后生活不愉快那肯定是假的，我认识了新的好友，实现了自己去魔都朝拜的愿望，也吃到了淄博的烧烤和青岛的海鲜，但是过年这方面我总感觉还是缺了点什么。无论是狂抽终焉之律者的热情，还是跑图书馆去写作业刷题，亦或是和好友滔滔不绝的谈论某一话题，总感觉只有这些加起来，再来个全家团圆，才能是真正的“年”。

说起来自己还真是软弱呢。曾经年少意气风发认为这故乡承载不下我的宏大叙事，一直骂到今天；但是身居外地被人问及出身，也还是会想起故乡那些好，也会自豪的说出我来自哪里。纵使这故乡有千般万般不好，那么多漂泊在外的日子也让这份故土之情无法割舍。我是比较情绪化的人，大一踏出故乡那一刻感觉自己不可一世，上了一个学期的学以后又在第二个学期的夏天急不可耐的回到故乡；再接下来的大二走向麻木，感觉在家在外地闯荡都无所谓，在为自己的随遇而安沾沾自喜；可大三上了一个学期回到家我发现这一切都变了。我遇到了太多太多的挫折，一次又一次的崩溃，一次又一次的鼓励自己。人生太过艰难太过漫长太过痛苦，我碰到自己一时做不到的事情就真的很想回家放空自己，我终于明白为什么会有“家是温暖的港湾”这种说法了，我也从来都不是随遇而安的人。

故乡很远，前路很长。

天高地迥，觉宇宙之无穷；兴尽悲来，识盈虚之有数。

地势极而南溟深，天柱高而北辰远。

我不擅长告别，但也仍然需要再一次告别家乡。我也深信自己不擅长竞争，却也需要为了自己的将来博一把。元宵节过去也意味着告别这个短暂的假期，开始下学期的考研生活。 我不得不出去面对接下来的21岁与接下来的风风雨雨，这些可预见的挫折一定会让我止不住的想回家，就好像家能包容我的一切错误与失败一样。明天老爸先我一步动身去哈尔滨，看着好不容易过年才凑齐的三个人却不得不一个一个的送行，想必心中也是空落落的吧。但，这也没办法，无数的别离与重逢构成了每个人或轰轰烈烈或平淡如水的人生。人生如此，我们没法改变不得不别离的事实，所以不如在告别的时候，试着笑一笑吧，下一次一定要笑着告别盛夏与蝉鸣，笑着告别过去一年辞旧迎新，笑着告别一家的团聚时刻并以此为契机，更加奋力的奔赴自己那虚无缥缈的理想与未来。美好的重逢也终会以告别做结，落寞的告别也一定蕴含着下一次的重逢。

“久别的人，盼重逢，重逢就怕日匆匆……”

-- 2025.2.13 25:17