2024-6-12
どこから春が巡り来るのか
不知春日从何而来
知らず知らず大人になった
无意间已长大成人
見上げた先には燕が飛んでいた
抬眼望见燕子疾飞
気のない顔で
表情冷淡平静
もしもわたしに翼があれば
如果我能拥有翅膀
願う度に悲しみに暮れた
每一次渴望都让时光在悲伤中流逝
さよなら
再见
100年先でまた会いましょう
让我们百年后再会吧
心配しないで
不必担心
いつの間にか 花が落ちた
不知不觉 花朵凋落
誰かがわたしに嘘をついた
有人对我说了谎
土砂降りでも構わず飛んでいく
即使大雨倾盆也能无畏翱翔
その力が欲しかった
我想要那样的力量
我坐在椅子上没睡午觉，冷静了一中午了才感觉我可以写这个博客了。
我才发现我对自己没有认识和定义，我认为我应该是别人说的那个样子。以前大家说我擅长XX，我似乎很爱听这种话，然后做些与之相关的事，让自己看起来真的像那么回事。以前都是些简单的事，我在各方面其实也都没什么特别长处的点，只不过比较偏执，我想做好一个事不计代价不计成本的也得做好，我可以打破我的规矩和习惯，把精力尽可能的放在一件事上。结果也都还不错，怀着决不妥协的精神我无数次拿到了自己想要的结果，我享受着符合预期的满足感，也承受着偏离预期带来的痛苦，一路走来。
我认为我的付出和预期结果之间有必然的关系，我接受着大家的赞美，我一步一步成为大家眼里的“优秀者”。或许我太自大了，优秀这种事是不可以自封的。
我其实一在反思过这种思维是很极端的，因为总归有徒劳无功的事；而且很多事有运气成分，缺少那三分运气很多事根本没办法办成；人的能力存在生理极限，没法突破生理极限的制约。但是缺少契机，一再的“正向反馈”（现在看来是负反馈才对）让我觉得这是真理，一步一步迈进自负的深渊：我这么努力这么有实力别人就不应该比我好。
直至今天。总有那么几个时刻幸运不站在你这边，然后再小小的碰上几个超出能力范围的事情，彻底打破这脆弱的循环反馈。我回过神来甚至觉得这个时刻来的有点晚了，他应该在我上大学的那一刻就来了，但不知道为什么我高考以后并没有那种看开的感觉，可能是因为没从高中毕业多久，还保留着高中时候的好学生思维，认为真的会功到自然成，我成了现在这个样子是因为我自己本身不够努力，如果能再……就好了，结果可能就会有变化。我尝遍了各种付出带来的果实，试图否定天赋和生理极限的存在。
完全否定付出也是很愚蠢的。我能坐在软件学院宿舍楼里写这个文章就是因为我大一真的每一科考试都在竭尽全力，甚至不客气地说连上课的时候也是全力以赴，因为我得拿到高GPA我才能提桶跑路。
我想，我能，我拿到了。
但是今天不一样。我的考试要比普通人更多，在极限压缩的情况下看三科其实已经很难了，但是还是做到了连续15天几乎没有停歇的去图书馆一坐一天，竭尽全力看书，做了41页彩色笔记，我也很想学好，我在期末并不是那种摆烂缺执行力的人，相反我在期末往往都是一学期最卷的时候，凭借超强的执行力天天定时定点起床，把每一天看什么都规划的好好的一点不偷懒。但是还是不行。我第一次在大学感受到了做高中数学卷子那种绝望和紧迫。这种紧迫并不是不熟悉带来的，而是因为一些略略卡我的小题或者我明明知道每个公式怎么用却出现了些莫名其妙失灵的情况。这种急迫感会导致我变得越来越不自信，连熟知的一些事情也在考试的时候全部忘记。
我并没有因为考的这个样子而责备自己，我只是为半个月之前那个在图书馆天天拿着咽不下去的面包和一袋牛奶就跑去学习的自己，为那个和老妈打个电话都得掐着时间返回图书馆的自己，为那个在图书馆坐到七八点腰疼的不行走几圈还要回去接着看到十点半才回去的自己，感到惋惜，仅此而已。他很努力了，可能没做到预想的那样子，但是他的付出是真心的，也有真正的理解在每一门书中。我们没有任何理由嘲笑努力的人，本就如此。
但是他偏执，他疯狂。他也毋庸置疑的走到了这一步，成为了今天、现在的我。
回望我人生已经过去的20年，我真的从来都没有对自己有清晰的认识。我从没有想过我为什么要考到多高多高的分数是为了什么，这样做有什么意义，因为可能他本来在某个时间点某种条件下就没什么意义。我对完美和完整有着近乎病态与执着的追求，给自己设定xx目标，虽然很多时候确实得偿所愿延续了我的完美主义，但是其实这根本就没意义，我却把这一套带到大学来了。只是大家说了几句夸了几句我就觉得我应该继续下去，看似像正向反馈，其实我根本都没深层次考虑过，这只是被人们美化的从众思想罢了，大环境就是高分之上，什么都要高，但是我其实从始至终都不是特别有天赋的人，我接手的东西上手的非常慢，属于典型的慢热型，但是却要承受各种打击还要继续被裹挟着前进。但现在我累了，人生有太多的量化指标，碍于量化所我会很头疼的，所以我想歇歇了。我不想小心翼翼了，我只要退一步就是人生的旷野，我看够了命运这个草台班子给我演的一出出丑态百出的闹剧了。
急流勇退。
我只是一个普普通通的学生，有那么一丁点的天赋的话也就是点在语言上了也没多大用途。我自己一边享受着这么一丢丢天赋点点出来的语言天赋给我带来的优势，一边想直接通过蛮干来超越真正的大佬，这根本不现实，没有人能擅长所有事。不论结果如何，这都将是一次蜕变，一次成长。我也走出了完美主义和内卷的漩涡，接受不完美的自己，即便是忙如期末月也允许自己偷个懒。这是个契机，在这方面我太了解自己了，我的完美只要一经破碎就会被我无情的抛弃，那么也请抛弃曾经的那些老套思维，接受有缺点不够优秀的自己，成年人20多岁可不能就这点心理素质。放下那些没什么意义的刷分。尽力就好，去探索更多你喜欢的东西；换换赛道，也许还有自己也不知道的隐藏能力呢！
今天不许学习了！这是你应得的！
不用想那么多，你就是你，睡个好觉。
晚安，LancelotShire。